К Новому Году мы подготовили спецвыпуск «...но слишком рано расслабляться операм... или будни службы 077». Здесь опубликованы фразы и диалоги опеpатоpов спpавочной службы Perfectum Mobile с нашими уважаемыми абонентами. Все диалоги и фразы абсолютно pеальные, этим они уникальны и интеpесны.

• Звонит встpевоженный абонент :
  А: - У меня телефон пропал без вести!
• А: - Мне надо старый пакет поменять.
• А: - Спасибо вам больное!
• А: - Дайте мне ваш адрес, я хотел письмо писать вам, девушка.
• А: - Перезвоните, пожалуйста, ваш голос очень сильно булькает.
• А: - Можно я к вам прийду подключиться? О: - У нас в продаже тоже красивые девушки есть.
• А: - Не подскажете, что с вашим роботом творится?
• О: - У него отчества в паспорте нет, он какой-то сын чего-то.
• А: - Спасибо, девушка, вы настоящий друг человека!
• А: - У вас какая музыкальная шкатулка открылась?
• А: - Алло! Я правильно все сделал?!
• А: - Извините, можно я у вас 5 минут оторву?
• А: - Девушка! У вас на VIP-пакет уступка будет?
• А: - Как позвоню на Уздунробиту, у меня всегда выходит кал (call).
• О: - У вас все должно быть, потому что по программе вы-активный и у вас все стоит.
• О: - Он очень доступный и симпатичный, голубой.
• А: -Девушка, скажите, где вы сидите, раз я с вами начал, может я с вами и кончу?
• О: - У вас просто Анти-АОН 2$ съел.
• О: - Perfectum Mobile, добрый день! А: - Девушка! Я вошел, куда дальше?
• А: - Самый скромный VIP сколько стоит?
• О: - Вы осторожнее лазайте, а то у некоторых бывает 50$ за ночь начисляется.
• О: - Вы уточните и перезвоните, после этого я вам дам все, что угодно.
• О: - За 90$ вы получаете все.
• А: - Права у меня в ГАИ, где они и должны быть.
• А: - Я уже вами интересовался сегодня, девушка.
• А: - А сколько это будет стоить, если я оставлю контракт-монтракт, номер-помер?
• А: - Девушка, у вас месячные уменьшились?
• А: - Ой, спасибо, теперь я кончу.
• О: - Нет, у вас еще ничего не выделили.
• -Вам кто-нибудь уже изменял?
  -Не знаю, наверно.
  -Ну, тогда нужно спросить у тех, кто изменял.
• А: - Девушка, сегодня головной убор до скольки работает?
• А: - Посмотрите, пожалуйста, у меня коробка открыта?
• А: *.com, потом пробел пустой?
• А: - Я вчера на тех. обследование приходил…
• А: - Девушка, помните, у вас раньше мужики же были?
• О: - У вас вторая линия работает, просто вы сигнала не слышите. А: - Я ничего не слышу.
• А: - Девушка, я снежинку нашел, что дальше?
• - Аппарат называется Хайсонс…
  - А переводится «высокие сыновья».
• А: - Девушка, сколько мне еще минут осталось?
• А: - Напишите там, чтобы мой пакет никуда от меня не ушел.
• О: - Серия номера паспорта…а номер серии?
• А: - Девушка, не подскажете, сколько примерно стоит все ваше добро?
• О: - У нас все абоненты пользуются нашей компанией -и ничего.
• А: - У вас недавно реклама пролетела…
• А: - Девушка, мы у вас вчера базовую станцию приобрели, ее можно использовать как модем?
• А: - Мне сейчас звонили, у меня вышел Икс, как мне теперь этому Иксу перезвонить?
• А: - Мой друг что-то нажал и у меня все гакнулось, кто теперь меня к жизни вернет?
• А: - Если вы придете в этот ресторан пообедать или еще что-нибудь…
• А: - У вас с Орбитом один стандарт?
  О: - С чем?
  А: - Ну, с орбитой!
• О: - У вас проблема в Кибрае? Я сейчас на вас жалобу заведу.
• А: - Ну хорошо, будем заходить, ругаться… О: - Всего доброго, приходите!
• О: - …я так не могу сказать, мне надо в вашем телефоне порыться…
• А: - Получается, в Интернете сколько набежало, столько и накрутили?
• А: - Девушка, я сегодня не столько у вас лазил, сколько вы с меня сняли!
• А: - Девушка, а у вас 3$ есть?
• А: - У меня сорвалось…У меня телефон сорвался…с балкона.
  

Продолжение следует...